Tendances

3 trucs à savoir pour être un homme – From Boyz II Men

A voir le titre (et la photo de couverture), on s’attend sûrement à lire un billet critique sur la magnifique mue artistique des Boyz II Men dans leur récent album « Collide » – qui est vraiment chouette, en passant! On dit que le clip est « njouksa » (ndlr: nul à mort!) avec les gros ventres et les barbes blanches, et tout et tout…

Sinon, rien de musical dans ce billet, juste envie de partager quelques techniques avec les mecs qui me lisent si peu. Donc le titre idéal serait « 3 trucs à savoir pour être un homme » tout court mais je suis chez moi ici et je fais ce que je veux. :p

Sérieux, on m’a dit récemment que mon lectorat est principalement féminin, mais en réalité, j’ai un gros doute dessus…

J’ai écrit sur les chaussettes, trucs de mecs!

J’ai écrit sur les résolutions jamais tenues, trucs de mecs!

J’ai écrit sur le phénomène « Vendredi Sexe », truc de m… hein?! Je n’ai pas encore écrit sur « Vendredi Sexe »? Okay, ça vient!

Et puis, à bien y réfléchir, je ne vois vraiment pas pourquoi mon lectorat serait plus féminin que masculin…

Mon polo bleu, mon regard sexy et moi.

Les cheveux peut être… Et ‘lo teung’ (ndlr: le teint en Yaondè). Elles aiment le teint clair pour devenir #MissBleach237 mais nous on est nés avec hein! En tout cas, même les gars me lisent!

Bon, j’ai vraiment pas envie de jouer le donneur de leçons, mais il y a trois trucs que tous les mecs doivent absolument savoir avant de pour devenir des hommes.

 

  1. Un homme, ça ne pue pas sent bon

Alors que je commandais des parfums à ma sœur qui voyageait, un aîné m’a dit un jour « tu sais, un vrai homme c’est celui qui sent le bouc ». Sur le coup, je me suis dit qu’il voulait juste me bousculer dans mes préoccupations metrosexuelles – rien à voir avec l’amour dans les transports en commun – mais j’ai vite compris d’où venait cette petite odeur de saucisson sec un peu périmé doublée d’acide citrique : c’était lui.

Les gars, l’identité olfactive fait partie des éléments essentiels qui font qu’on vous reconnaisse et qu’on vous distingue des autres. Alors, ne laissez personne vous ranger parmi les putois qui disent que transpirer est normal et que de facto, c’est normal de puer dès 9h le matin.

Avant de penser parfum, prix, luxe, faillite ou ruine, pensez à bien vous laver le corps. Tout le corps. Les aisselles en font partie et le voile granuleux blanchâtre ou jaunâtre qui commence à habiter vos dessous de bras n’est pas normal : c’est de la saleté. Oui oui… Vous êtes sales.

La première étape vers le salut est de vous tailler/raser les poils sous les aisselles et entre les jambes : moins il y en a, moins il y a de cachette pour la saleté. Ça ne vous dispense pas de bien frotter en vous lavant hein! Pour les aisselles, un nettoyage au citron (oui, le fruit) est indispensable au moins une fois par semaine. Et ensuite, mettre un déodorant (antitranspirant ou pas) après chaque douche (genre deux fois par jour) fera le reste.

Le parfum est un plaisir dont vous pouvez vous passer, mais il vaut mieux en avoir un bon pour marquer votre identité olfactive et faire plaisir aux petites narines fines des gens autour de vous.

C'est dans la joie Youss
C’est dans la joie Youss
  1. Un homme, ça porte toujours des vêtements propres

Pas besoin d’être long : a chaque occasion sa tenue. Vous allez au bureau à 8h? Une tenue. Le dîner entre amis qui suivra vers 20h nécessite une autre tenue PROPRE et idéalement une douche AVANT.

Les gars qui gardent leur chemise sale pour la remettre le lendemain ou deux jours plus tard sont des petits cochons, bien sales.

Cochon-Boue-Fumier

  1. Un homme, ça ne raconte pas ses aventures

Je ne parle pas de virées entre potes ou de découvertes touristiques genre « le jour où on m’a proposé des termites au piment rouge à la poêle », mais bien d’aventures intimes avec des filles (circulez vite, si vous attendez que je parle de l’alternative à laquelle vous pensez! Je ne parle pas des choses que je ne connais pas!)

Oui, les aventures! Les gars, même pour faire croire aux copains que vous l’avez plus grosse, ne dites jamais ni qui, ni comment : ça va toujours vous revenir à la figure, comme un crachât lancé vers les nuages, vite. Soyez élégants, soit vous êtes talentueux et vous écrivez un roman, soit vous la fermez. Merci.

Voilà, c’est tout pour aujourd’hui.

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